女人日记

　在一座破旧二层楼房内，大多住着外来务工人员，有临近住户近日向房主反映，其中的楼内过道的一间，一连几天都是紧闭着门窗，路过门口的时候有腥臭难闻的刺鼻性气味，房主随后带着房间钥匙来到了这间屋子，正当打开房门的时候：“一身穿白色连衣裙，披头散发的女子倒在了破旧不堪的红色地板上，房主一声尖叫，随后，颤动手拨通了当地的警察局电话······”


　　5分钟后，警察局携带法医来到现场对死亡现场进行勘察鉴定：死者上臂及大腿处明显溃烂，身高167，对照身份证显示23岁，体态极其瘦弱，揭开蓬乱的头发，苍白的面孔，嘴角处也出现溃烂，凝重的双目紧盯着屋顶，死状凄惨，而在靠近在死者头部处，仍有散落的安眠药粒，死者手中还紧攥着一本翻开的日记，还有几本凌乱破旧的书放在了陈旧木制的四角桌上，后经尸检、调查后排除了他杀的可能，是其自杀。


　　“那本翻开的日记，记录着关于这个女人的一切······”


　　女人原本是离城市很远的乡下妹，早期的家境，虽然没有什么太多的钱，但一家四口人，有着半亩田地、一些小家畜尚可自给自足，过的还算其乐容容，但在小女孩13岁的时候，那时候她的弟弟是3岁，一场悲剧毁灭了这个原本可以过着平淡生活的家庭。


　　父亲在一次到城里买农耕用的种子回来的路上时，被一辆急驰的小型汽车撞了个正着，万幸的是，父亲没有失去生命，但是没有保住双腿，成了终身残废的人，当时出事方赔理了2000元的现金，再也没有支付别的款项。从那后，家庭变的十分的拮据，初中一年级学费的150元都交不起了，还没有上初中的我，至此辍学在家，虽然我始终很想读书，但在这个充满窘迫的家庭环境中，我只有选择屈服，选择了命运的职守，帮着母亲打料家务。而真正的劳动力，却只有母亲一人，白天喂养家里的小家畜，之后到仅有的半亩田地农耕，到了晚上，还要照料卧床不起的父亲，而那时的父亲，脾气变的暴躁，不再温和，成了摄酒如命的人，经常无故和家人滋生事端，只要一点点的琐事，就能演变成一场家庭战争。由于父亲高位截瘫，根本没有什么行动能力可言，他总是拿着手中可以用的东西，狠狠的向那个总是照顾他的女人砸去。一次，母亲的头部被父亲从手中扔去的钳子所击中，头部血留不止······母亲时常是遍体鳞伤，饱受生活的煎熬，我和弟弟躲藏在房屋的角落里不敢出声，默默的祈祷着每次父亲“制造出的战争”的尽早结束。


　　那个时期，每当夜幕的降临，也就是生活中最黑暗的开始，童年的那个黑暗的“夜”是长期的，而明媚的阳光则是极其短暂的······而厄运才刚刚开始······


　　从父亲出事那之后，一向为家庭很节省，一块豆腐都舍不得买的母亲，竟然在不是一个节日的日子里，买了包糖果给我和弟弟吃。那一年我16岁，阔别已久孩子般的天真笑容回到我和弟弟的小脸蛋上······我以为这种笑容会一直的延续下去；我以为我的家庭会慢慢的因此转好；我以为我的明天、我的未来会充满阳光，这。。是一种简简单单“以为”，是啊，孩子般的幸福是期盼着有个幸福快乐的家庭；孩子，要的只是简单的快乐······然而，那天，孩子般的笑容，永远的定格到了那个吃糖果的瞬间。母亲，拖着疲惫不堪的身子，走了，她选择了她永远可以躲避黑暗的地方、选择了永远再也没有鞭打、漫骂的环境中。为此，母亲是幸福的。直到现在，回想过去，我仍然可以体会到母亲的酸苦，我丝毫没有责怪母亲的离我和弟弟而去，我是爱母亲的，我是爱着那个家的，毕竟有过那段美好的日子，虽然那个美好的日子维持的时间不长，但······但那也是唯一是我记忆中有“爱”的日子，过去了这么久，我，我为什么要提起母亲呢？可能再有不到几个小时，我就要离开了这个世界，离开这个充满谎言、欺骗的世界、离开这个我没有太多值得回忆的世界，不，我是矛盾的，我再此刻说服自己，我是虚伪的。其实，我无时无刻的想念我的母亲、弟弟、牵挂着在远方我的父亲、想念着那个家，父母都是爱自己的孩子的，不是吗？


　　母亲，你在哪？你过的好吗？孩子今天要离开这个是非之地，我很想见到你，真的很想很想······不知道我还可以坚持多久。都说上帝是对每一个人都是公平的，我也一直很相信上帝的存在。但现在，我知道，人们都在说谎，根本不存在“上帝”，假若有上帝的话，也是上帝亲手毁灭了我们，不是吗？我真的忘记了母亲当时和蔼的样子，所以更是怀念，母亲离开我和弟弟的时候，拖邻里带给我一封信，这封信，是母亲留给我的唯一的物品。


　　“亲爱的孩子，不是母亲狠心抛弃你们，是我真的是无力再照顾这个家庭了。母亲有太多的苦闷你们是无法体会的：看着你们一天天消瘦的身子；看着日落窘迫的家境；看着别人家的孩子穿着漂亮的小鞋，背着书包高兴的去上学；作为你们的母亲，感到莫大的羞愧，我提供不了正常家庭所能给孩子的一切，我不够做母亲的资格，我曾有过多次的自杀，离开这个世界的想法。但那时，你们还没有着落，何况孩子你还没有成人，我度日如年的坚持着，期盼着你早日成人。这一刻，我终于等到了，孩子们，你们也可以象我一样的解脱，奔向幸福的彼岸。家里还有近几年节省下的1500元，母亲什么也没有拿，你那6岁弟弟，我也已经向近临交代好了，他们可以托养照顾他，你现在按照旧时的习俗，已经是大姑娘了，虽然这样对你压力很大，但是孩子，不论怎样，你一定要坚持，勇敢的活下去，创造出属于你自己的一片天空，那个凶狠无知你的父亲，就由他去吧，不要再怜悯他。孩子！母亲这样离开离开你们，是逼不得已，母亲是永远爱你们的。”


　　母亲这简短的文字，却是我在生活最艰难时的“助跑剂”，也是支撑我的精神食粮。而我，没有选择背离父亲，要知道，那个时候的父亲，最需要的是亲人的照顾，需要的是更大的光怀，我选择了继续留守在破乱的家中继续的照顾父亲。把弟弟送到所说的邻里家照料，这给我减轻了不少的负担，从母亲离开了之后，父亲也有了明显的变化，虽然还是偶尔喝喝酒，有时候也发发脾气，但不再是那么的瞒不讲理了，也很少拿东西乱仍了，这不单单是因我的体贴的照料，还应该是母亲的不迟而别，父亲的眼中增添了一种神伤、一种忧郁，他知道，如果我也离开了家，他会是怎样？看着父亲忧郁的神态，我忍不住流泪，顿时我的泪水已经侵满了衣襟，我对望着父亲，坚定的拥抱着父亲：“父亲，我不会离开你的，更不会离开这个家的，我会照顾你一辈子！”父亲一把也搂住了我，什么也没有说出来，只是放声的大哭起来，我是第一次见到父亲哭，而且还是哭的如此之伤心，我更是心如刀割般的痛楚，我就和父亲抱头的痛哭起来。屋子里传出来的声音，是那么的撕心裂肺，恍然间，如地动山摇般的决裂，我们的痛苦，只能用泪水来覆盖这个凄惨的家庭了，惟有这样的放声的嚎放，才能得以真正换来短暂的解脱。那一夜，我和父亲整整的哭了一夜，忽然那一夜，我觉得是有始以来最为短暂的一夜，我们侵溺在了泪的所形成的溪水中无法自拔，真的好想能忘记世间的一切，可是，这一刻真的很短暂。


　　就这样，父亲和我开始了相依为命的生活，我天天的照料着父亲的生活起居，每天为父亲端着臭臭的尿和屎，洗着沾满赃物的内裤。我由此想到了母亲，这才是简单的再不过简单的家庭事务。每当照料父亲、洗刷家务、喂养牲畜的时候，我总是会想起母亲，虽然我再也记忆不了母亲的摸样，泪水一次又一次的冲刷了我的世界，我渐渐的学会了适应，生活使得我更学会坚强。而这期间，我最大的快乐，就是父亲也能进行活动了，不再指望着我的无微不至的照料了，他开始适着改变自己，学着用手作为辅助而进行简单的“行走”，要知道，开始的时候，由于没有双腿做为支撑，这样的尝试，势必会带来更大痛苦，而父亲坚持住了，他证明了他也同样是坚强的，渐渐的能不在我的照顾下，能自己进行劳作了，这是对我最大的惊喜，父亲一天天的变化，我的内心世界也开始丰富起来，我又有了对新生活的憧憬，我的心愿是想读书，是想弟弟也有书读，父亲尽快的好起里，但看似简单的心愿，那时候却是摇不可及的幻想，我惟有在梦里能幻想，在梦里属于我的这一切······


　　一年的时间，就这样匆匆而过，母亲转眼间也离开家有了1年，我也变成了17岁的大姑娘。父亲一次和我谈话，我女儿现在成了漂亮的大姑娘了，看这个头长的？我害羞的不知所措，父亲从出事情后，还是第一次夸奖我，平时的我，也不注重外表，整天的忙于劳务，根本也顾及不上什么美不美了，那个时候漂亮一词在我脑海里都没有什么价值意义，更多的则是对于这个词语的陌生，“父亲！什么大姑娘呀！我。。人家也不知道有高了呢！”


　　“家里没有量尺子？”父亲好奇的问。


　　“哎。我这老胡度啊！家里什么也没有！”父亲转而又长叹一声，眼睛中充满了无奈。


　　看到此时，我下意识间注意到了父亲的神态变化，我转而移开话题，生怕父亲惆怅。


　　今天咱们的那个大母鸡，下了个很大个头的鸡蛋喔，我现在去摘些咱们家种的黄瓜，给父亲炒着吃，父亲稍许的点了点头······


　　生活中不仅让我学会了坚强；也同时让我让我学会了体谅、同情、博爱，和面对现实的生活态度，1年平淡而简单的生活我以为就可以继续的下去，然而，我接到了那个托养在近邻家的弟弟消息，如今弟弟也7岁了，是该上学的时候了，我是错过了上学的大好时机，我不能把这个遗憾留给弟弟，何况他，是个男孩，不论怎样，我都要把弟弟供养成人，上学，还要上最好的大学······


　　于是，我到了那个近邻家，家中是一对中年夫妻，他们始终想要孩子，但是由于丈夫先天小儿麻痹，就一直没有想要到孩子，弟弟在他家是给家中带来了不少的欢乐，把弟弟当成自己的孩子一样的照料，但就是上学的问题还是难以解决。要知道，这个村子，整体都很贫困，钱这东西是很不好搞的，吃饭的话，还得分状况，就这样，我拿出来了父亲出事时候所剩下1000元，给了这对夫妻600元，先让这对夫妻继续照料他的弟弟，千万不要辍学，我可以继续想办法对弟弟的上学问题解决。弟弟的上学问题，暂时解决了，摆在我面前的是双方面的严峻问题，一是父亲，家庭的生活费用寥寥无几了，还得为父亲买药物，根本挺不下去多少天；二是弟弟上学，还得需要不少费用，这才是小学，还得有中学、高中、大学。想着想着，我的脑袋如同劈列了一样，沉思了许久，我突然有了一个大胆的决定······


　　一日，我给父亲做了两个菜，又给父亲买了烧酒，父亲惊奇的看着我，看着我的眼睛，我却不断的在逃避父亲眼神的追问，直到饭后，父亲开口了；“孩子，我知道你想离开我了，现在我也能自己照顾自己了，你无论怎样做，父亲都会理解你的。”


　　“父亲，我······我，我学会坚强后，很少落泪，但此刻，我已经无法抑制住泪水，父亲，看着父亲一天天的转好，我心里也高兴了很多，但是现在我不得不暂且离开父亲，去城市里打工，听临近的村民说城里赚钱容易，我想赚钱，养活父亲、为父亲买轮椅；帮弟弟上学，今后还要供弟弟上大学。”


　　“孩子！！！！”父亲听完话后，热泪盈眶！


　　和父亲一一不舍的告别后，我踏上了去城市打工的征程，眼前的一切，都是未知的，根本也预想不到会是什么，而我的目的，唯有赚多多的钱，为了我的那个家和家人！


　　在车辆穿梭的城市中，我的确那个时候是个不择不扣的乡下妹，我记得我当时穿的是缝补的花格红衣，下身是淡兰色调的长裤，鞋子就更不用说了，真的与当时的城市环境是格格不入，我走在宽敞的大街上，长望着视野中陌生的一切，我没有欣赏的心情，更多的是怅惘，我急需的是一份工作，17岁的我，懂得最多的就是坚强，剩下的便一无所知，那时的我真的很稚嫩，稚嫩的体无完肤更能衬托出那时的我。


　　为什么，为什么我所记录的事情都是带有波折性？为什么上天会一次次的刺痛我，况且是刺痛的是我当时幼小的心灵？想到17岁到城市的我之后的生活，我总是带着彷徨、无奈、痛绝、厌恶去试图着毁灭这段记忆，然而，我却怎么也做不到，我是一个女人，是一个简简单单的柔弱女性······


　　带着强烈的赚钱欲，我走进了鱼龙混杂的都市，也使得我误入了这片另我深恶痛绝的世界······


　　第一份工作我是在一所小饭店当洗碗工的。刚去的时候，只有一个月400元的收入，还好能给我免费提供食宿，要知道，就连一顿客人剩下的菜和饭，都是我从来没有见过的，更没有吃过的，还可以每个月给家人邮寄过去300元，我自己剩100元留做备用。此时，我已经感受到了莫大的满足，但时常有同行拿我当笑料，取笑我的穿衣、取笑我的走路、取笑我的一切，我感觉内心深深的痛楚，但我无力反抗，我只有默默的听别人的脏恶的摧残，我学会了前所未有的忍受和耐性。很快，在我来到这工作的第5个月，饭店的老板很赏识我，给我涨了薪水，提高到了650元，那一刻，我感受到了他人给予的欣慰，我很受感动，接到老板发放的薪水，我竟然哭的一踏胡度，我欣喜的把这个喜讯分享给了我的家人，邮寄过去了我的500元，有50元我买了些水果给大家一同分享，我是第一花这么多给除了家人外的人，虽然很舍不得，但那个时期的我，还是很实在的。至此，大家也对我有了改变，不再那么的取笑我了，但我还是一如既往的沉没不和他人言语，有的人觉得我很怪，试图想接近我，我都一一的回避了，但是有一次是特列，而惟独的这“特例”另我进入了万丈深渊。


　　那是当洗碗工的第9个月，我很清楚的记得，那正是我18岁生日的那天，之前，我从来没有正经过过一次属于自己的生日，我在街里的小商贩那花10元钱，买了一条很朴素的咖啡色裙子。而在那时候，我也懂得了女人简单的美丽－－装扮，也就是化装，那天我不很时尚的装扮，但是少许的化了化装，自己照镜子的时候，也确实看着比平时靓丽了许多，真有丑小鸭变灰姑娘之势，那天也确实招惹来了不小的风波，从厨师到传菜员，都无不落向我的身上，打量着我，把我看的都很是难为情，脸蛋红衬一片，大家那个时候还叫我“美女”，我内心确实有些欣喜，在来的这9个月中，确实学会了不少词语，什么美女，帅哥等一些流行时尚的话，我也在业余的时间充实自己的文字和语言能力；我时刻不忘记想读书，我买不起贵的新书，只有去地摊买上别人看过的旧书来充实自己，满足自己的求知欲，每当看书的时候，我总是心旷神怡的望着窗外，幻想着今后能有富足美丽的生活等着我和弟弟，父亲一同去享受。老板那天也出奇的看着我，还是那种目不转睛的看着我，我更是脸色羞红，他还竟然来到我的身边，说：“呦，今天小村姑怎么摇身一变大美女了呢？有什么喜事啊？”他很坏的笑了笑。


　　其实我很少和男人交谈的，我过多的时候都选择了沉默，而今天也是自己的生日，也就多说了些话，“谢谢，我今天过生日，呵呵！”


　　简单的回答，又招惹了麻烦，老板已经年过30，已经有家之人，孩子都已经10几岁了，其实之前也听过他的流言蜚语，只不过很少和他接触，也就没有太留意和戒备，他约定和我晚上一起过生日，那时候的我真的很天真，没有防备之心。


　　下班后都已经12点之后了，他借故说办事情就没有回家，陪我度过了第一次的生日。清醒之前的我，是充满喜悦，带着少许的浪漫，那一次我第一次的生日，在浪漫的情人餐厅，两个人的烛光晚餐。一切都是那么的美好，但我那时候什么也不知道，就真的把他当成自己的叔叔了，剩下什么都没有想，我悔恨自己的愚昧，悔恨自己的无知，和他第一次喝酒，我醉了，什么都不记得了，第2天，我醒来的时候，我发现我是赤裸着身体的，床边有一小滩的血迹，我惊慌失措，这个时候，他，那个男人出现在我的面前，搂着我，“你不再是女孩了，是女人了，而且还是我的女人，只要你听我的，你想要什么有什么！”


　　我当时酒还没有醒，脑子还是阵阵的发痛，看着自己下面的血迹，我知道了，我是女人了，我顷刻间就哭了。我的珍贵的第一次被人剥夺了，还是在意识不清醒的状态下，我极其的鄙视老板造成的这一切，看着我哭弄的脸蛋。他使出了一贯对付女人的计量，百般的呵护我那种贱男人类型，我彻底的没有了反抗能力，我惟有默默的哭泣。。就这样，我成了有妻之夫的“二奶”，这样的遭遇是否可笑至极呢？从那之后，我依旧的在饭店内打工，只过不是我转型成为了饭店的收银员，不再干那么繁重而又脏乱的工作了，总体说来比较的体面，而用他人的眼中我读出来的是一种惊诧，他们很是好奇，一个乡下妹的转变，身着也极大的改善，工作岗位的换角。。。他们的眼神中也带有鄙视的色彩，我还是一贯的沉默，我知道我没有什么可以抵做资本的砝码，我只是一个名副其实的“二奶”，一个地下情人，每每想到这，我都伤心无比，可还会有什么办法？我唯一能得到那厌恶“宠爱”只能在下班的之后，现在回想起来，那个中年男人身上那充满酣臭的气味游荡在我的身边，另我作呕，一次次的偷情，我真的痛苦万分······


　　在一阶段，女人特有的那几天迟迟未到，我也没太放在心上，自认为是由于心情或者别的原因而引起的“失调”，而随之后的10日内，我还没有来，而且还出现了恶心，食欲不振等现象。突然一日的上午，我莫名其妙的作呕起来，我当时惊恐起来，我请假去了躺诊所，经过验孕检测后，我······我竟然怀孕了，我当时哭了，只是因内心的恐惧和不知道该怎样处理，我托着忧伤的身子，回到了饭店把这个事告诉了老板，老板听完之后，也迟疑忧郁了下，也改变了以往的笑脸，他也沉默了：“下班的时候，再谈这事，现在好好工作。”


　　在等待下班这段时刻，我感觉时间过的好慢好慢，我不知道会给的我是什么样的结局。第一次怀孕，我的内心是矛盾的，那个时候的我，就觉得是半个孩子的母亲了，因为我有责任把她生下来，但却对孩子是伤害之大的，因为，我······我只是个情人，孩子无名无份，我其他的因素都没有考虑，只单单的考虑到了孩子的将来，为他的将来而担忧，毕竟我现在是一无所有；但也有自我安慰的一面，可以有个小生命降临在这个世界上，还是从我这里，我为此也感受到了作为一个母亲的荣耀。


　　晚上下班的时候，老板把我领到了最好的餐厅，就象第一次占有我花的心思那样的华丽的场景，这也是他第二次领我出入“高级场所”，我内心是比较开心的，预想着他会给我个很好的交代，虽然他很色很花心，作为一个现在没有名分的女人，还是有一定的幻想的，然而，我错了，我掉进了无底的深渊，他笑着对我说：“我现在已经成家了，也有了老婆和孩子，目前的我，离婚的话，得需要时间，肚子里的孩子，先这样吧，先去医院打掉，等我离婚过后，咱们再生好吗？”


　　“不论怎样，他······他是你的孩子！也是我的孩子！而且是我的第一个孩子！！你······”我当时就哭成了一团在那个餐厅，很多人看着我们，还有在议论我们的人。


　　他看看周围的人，对我怒喊到：“还头一回有女人跟我讲求条件的！！你个臭婊子，别再来缠我！”说着说着，从钱夹里拿出来一叠票子，甩在我的脸上，扬长而去······


　　看着他离去的背影，我伤心欲绝，把一个曾经跟过的他的女人，而且还把第一次给了他的女人，近乎所有的第一次都给了这个男人的女人，他竟然会这么狠心，狠心的面目狰狞，我伤心悲愤的瘫倒在了桌旁，我再次的掉下了无助的眼泪，这也是我来到这个城市后第4次哭泣，我不想在看到自己的懦弱，我发誓一定要把孩子生下来，即使是我和那个丑恶男人的结晶，这一切，都与孩子无关，不是吗？孩子是无辜的，更不是替罪的羔羊······我抹掉廉价的泪水，拾起那个丑恶男人“恩赐”的金钱，一个人走在那个还是陌生的城市······


　　那个男人，给我留下了2000元，幸好还有这个钱，不然我真的无路可走，我一连住了3天的小旅店，这3天我奔波于旅店和市中心之间，为了是找份新工作而养活自己，还有更大的难题，就是我肚子里这个刚刚40天大的小生命，上天还算对我不薄，在我第3天的时候，我找到份在超市当收银员的工作，毕竟我在饭店也做过这样的工作，我抛弃了此前的一切悲愤，专心的工作起来，工作的节奏是快的，虽然没有什么开心可言，但生活还算是过的充实而实在，我和员工住在寝室之中，大家还彼此都照顾，但是我怀孕不争的事实还是暴露在了大家的眼中，开始怀疑了我的纯洁和透明，我为此也是有口难辩，我选择了沉默。直到一天，一名不会说话的员工激怒了我平静忍耐的心，我说出了一切，当这一切脱口而出的时候，我博得了大家的同情和赞许，她们建议我放弃现在的工作，专心的养护身体，她们可以对我照顾，我放弃了她人的同情，我是一个倔强而独立的女人，就这样，我选择了继续的留守在了那个超市工作。


　　肚子里的小生命已经4个月大了，我在那天还特此庆祝了下，祈祷着肚子里的小生命平平安安，所以买了几件小玩具，幻想着小生命已经出世的场景。那个时候，他是我留在这个城市的精神支柱，在这个时段，我还接到了个远方家人的喜讯，我的那个弟弟，现在已经9岁，在上5小学5年级，弟弟很争气，而且具有同一年龄段不同的成熟思想，在学校上学总是排名总是第一，而且还连续跳了2级，在有1年也就是小学毕业了，虽然是好消息，但是弟弟还有1年就要毕业的消息，对我来说还是份沉重的压力，我还得为弟弟考虑选择上初中的费用而着想，我虽然很是疲倦，但还得和自己脆弱的思想斗争和挣扎······


　　就在我为以后的孩子而想着未来的时候，也是小生命　4个半月大的时候，我的不幸再次上演了，我的心被摔的很重很重，那个夜晚，改变了我，彻底的改变了我的人生方向。


　　那天我从超市下班回宿舍的路上，那是晚上9点多，我一人走在一个暗黑的小路上，突然感觉后脑疼痛，之后我就什么也不知道了，等我醒来的时候，我躺在了医院的病床上。而我，是被一个好心人送来的，而昨晚，发生了······一个男人用木棒击中了我的后脑，翻走了我身上带的几十元钱，而之后······粗暴的强奸了我，我的下体流着浓浓的鲜血，肚子里的小生命就这样的夭折了，带着我一起走向了毁灭的深渊。当被饭店老板抛弃我的之后，我就告戒自己要坚强，而这次的遭遇，我实在实在忍受不住了这么沉痛的打击，我放开闸口，倾泻自己满腹的泪水，我痛恨男人，痛恨卑劣的男人，为什么？为什么要伤害我的小生命，他只是个未出生的小生命，他还需要我的关怀，还需要作为母亲给他的爱，你剥夺了他享受自由、享受亲情、享受挚爱的权利，不是吗？那个时候的我，想法就有一个，我想静静的离开这个世界，我没有了勇气生存了下去，我在这个城市的精神支柱也被人灭杀了，对于一个坚强的人，能想到死，是会是什么一种打击？我被摧残的实在实在太够了！


　　我拿起来了一把小刀，正要往自己的手腕上割去的时候，我发现我是自私的，我还有弟弟和父亲，他们还需要我，还需要我对他们的照顾，弟弟要上学，父亲要生活······我想到这，我放声的大哭起来，我用头撞医院的墙壁，狠狠的一撞再撞，直到鲜血从头部涌流而出······难道这是上天对我的惩罚吗？为什么要一次又一次的伤害我？我做错了什么？


　　一次次的精神和肉体上的摧残和折磨，使得我遍体鳞伤，我沦陷在了堕落“港湾”，现在我唯一的心愿就是帮助弟弟和父亲，我要拼命的赚钱，不惜出卖自己的肉体和灵魂，我是这样的贱命，而在城市中就幸福的事情就是我能在小书摊上买本旧书读，而选择做为社会最地层、最卑贱的妓女，我是没有别的选择的，因为我再也没有除了身体之外的资本从事什么了，我真的唯有选择去当妓女赚钱。


　　第一次在KTV出台的时候，我面对的是个五十岁左右的老男人，他对我很粗暴，很老腻、皮肤的摩擦感另我作呕，而我，只要在那被蹂躏的煎熬着，被人任意的宰割玩弄，他们是为了玩女人而快乐，而我，却单单为了钱而受折磨，我的身份只有出台女这一个名分！刚开始走这条路的时候，我的生意也并不好，同是出台女，她们穿着都很艳丽，浓妆艳摸，出台率也是比我强的太多，而为了赚更多的钱，吸引更多的客人，我也开始了妖艳的路线，学会了和她们一样的装束：“穿着迷你黑色短裙，套着黑色长裤袜，上衣低胸小衫，把头发也烫成了卷发”我照着镜子一时间认不出来镜子里的人是否是我自己？我是个平时很节俭的人，但为了赚更多的钱，还得包装自己，从当上坐台女后，我发现了我的坑脏，我的内心不再纯洁，我学会了虚伪的掩饰和形形色色的男人搪塞，看清了男人的内心世界，学会了在床上放荡的淫叫，和虚假的高潮，我是在那个KTV上坐率最高的女人，只要男人看到我，就有种欲望和冲动的那种迷情女人，我的生活在那个时候也达到了前所未有的“高潮”，给家人汇款不在是几百，而是几千每月的那样汇款，我也学会了吸烟，发现在我孤独寂寞落魄无助的时候，只要香烟能陪伴我的左右，只有它能和我真正的形影相依，唯有它没有利益的驱使而奉献着自己，那个时候，我爱上了香烟，比爱自己都要多一点，我沉沦在了那个充满各色男人的世界中“享受”着他们用钱给我带来的“富足”，男人是可耻的，他们喜欢肉体上的快感胜于爱他们孩子。


　　我19岁开始沉沦于坐台女，20岁的时候，我跳剿到其他的夜场，尝试着和高当会馆的有钱人接触，因为，金钱也有贵贱之分，我不想再做低档次的妓女了，因为我年轻，装扮过后我的，散露出我成熟妩媚女人的一面，而在我22岁那年，我成功游说于多名男人之间的宠儿，和他们之间有着密切的关系，当然，是什么关系，我也不必多说，他们都有车有洋房很富有，我积攒下了一笔积蓄，足够可以让弟弟和父亲过上一辈子，我并没有告诉他们这个秘密，我是想给家人一个惊喜，我定于23岁生日那天回自己的家乡，远离这喧闹虚伪肮脏的城市，我想返回属于我的那片纯静的蓝天下生活，和家人呆在一起，而又发生了一场毁灭性的打击，难道是对我惩罚吗？


　　就在离我过22岁的生日那天还有半月的时间，在我酒醉的时候，那个男人和我发生了关系，那一天，我没有准备什么防范措施，一切都发生了，一切都无所谓，因为和我有过关系的男人不计其数，可过了4个月之后，我发现自己的身体发生了变化，出现了持续的感冒低烧症状，我为此跑去了医院，说明了自己的症状，医生建议给我进行艾滋检测，我当时就蒙了，“医生，我不能吧？”我慌乱的说。


　　“象您的职业危险性和现在的症状，我还是建议你做一下检测的，没事的话最好不过了，还是对你自己也要负责的。”医生说道。


　　化验单出来了，我看到单据，昏迷在了医院，我。。。我得99％要死亡的艾滋病，我脑子一片空白······


　　我搬离了本是高档的单身公寓，住进了现在的狭窄的住所，我从来没有这么灰心，没有如此的沮丧，我没有了一点的斗志，我自己买着大瓶的白酒，把自己冠醉，猛烈的吸着烟，把手机关机持续了一星期，我没有出门，屋子里烟雾缭绕，我一个人，仰望着屋顶······我痛恨男人！我要报复，我要把我这些年的痛苦和摧残让你们所承担······


　　我恢复了之前的妖艳路线，变本加厉的进行美化自己，让更多的男人所择服，我的第一件事情就是找男人寻欢作乐，而这个男人，第一个便是那个我初来城市的饭店老板，他还是那么的色心未减，虽然我们这么多年都未层碰面，当他看到我的时候，他的眼中泛着淫光，他和我，一起走向了死亡的深渊，我······想到自己这种行径，我不时的在拷问自己，自己到底是人还是魔，而回答我的答案却只是：“这是你应该的！”


　　我就这样糟蹋自己的身体，我知道自己活不了多久了，因为那个把病毒传染给我的男人，他已经在这个世界上消失了，他罪有应得，我变的如此的罪恶，我疯狂的和一些狗男人做乐，而我的身体也是每况愈下，我的身体开始出现了溃烂，我的身体不断的消瘦，我的脸颊已没有了往日的美感，镜子里的我，现在是那么的苍老，我再也无力勾引那群罪恶肮脏的臭男人，我选择了静守在这个宁静的小屋子里，切断了外界一切的能联系到我的方式，我自己独自一人，静静的在选择上天对我最后的惩罚！


　　而今天，今天，今天确实是我23岁的生日，是我该回家的时节，是啊！那就把我的灵魂带回到我的那片故土，而我，还有这个资格吗？就连我的灵魂都是罪恶难赦的，我的身体出现大面积的溃烂，我甚至自己能闻到它们脓涨流淌的恶液，我的嘴角也滋生了大量的脓疮，我还是一个人吗？我还是我吗？我知道，我早已经不再属于我，我也从来也没有属于我，我没有价值，我生存的没有任何意义，我应该属于另外一个世界。


　　我现在唯一舍不得的就是家人，弟弟和父亲，我再也不能为你们赚更多的钱了，我再也看不到我那可爱的弟弟了，我再也照顾不了父亲了，我这样的不辞而别，不要怪我，我真的是弟弟眼中的好姐姐，父亲眼中的好女儿，我也是坚强的女人，但现在的我，不想成为家人的负担，不想再受尽身体上的折磨，这一切，我受够了，99％的死亡，使得我找不到任何再坚强的理由生存下去，让我就这样静静的离开。。。我卑贱的灵魂也帮不上什么了，现在能做到的，就是把我近几年积攒下的存款，交给您，我亲爱的父亲，这份钱，足够给家里增添一个富丽堂皇的新家，足够可以让弟弟上完高中，大学，甚至结婚，女儿用肉体和灵魂换来的，请家人不要挑剔，也不要忌讳，让我在另外一个世界安静的睡吧，好吗？我亲爱的　父亲和弟弟，你们要好好的生活下去，好好的，我真的爱你们！父亲，我把所有的存款都已经存在了您的帐户上，女儿能做的只有这么多了，就这样，我可以安静的如睡，不再想任何事，我······睡······了


　　爱你们的女儿